Поиск по автору:

- Кум, а почему тебя в армию НАТО не приняли?
- Так говорят, что я на свадьбе у батьки Будённого был и на гармони играл!
- А ты скажи, что не был!
- Так как же я скажу, если они там танцевали?

Запись на автоответчике советского священника на Пасху: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала".

Там, где кончается асфальт - начинается Родина моя православная.

— Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор "ЛЕГО", — кричит Вовочка.
— Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шёпот, — успокаивает его мама.
— Да, но папа закрылся в своей комнате и мог бы не услышать.

Молодость - когда ты уже не веришь в деда Мороза и Христосика, но еще надеешься, что к тебе придут Настенька и дева-Мария.

Совки говорят, что Иисус - Бог. Не знаю, но точно одно: в Холодной Войне победил Моисей.

-Почему западный Моисей читает проповеди сам, а русский Христос - с 12 апостолами?

-Особенности национального характера. Моисей после проповедей дoберется домой сам, а Христосa должен кто-то дотащить.

девиз приeбалтийских совдепов:
-Человек человеку - друг, товарищ, и лесной брат.

—Верите ли вы в существование Санта-Клауса и Моисея?
—Санта-Клаус и Моисей не существуют! Мне об этом сами Дед Мороз и Христос рассказывали.

Пасха в СССР:
-Летайте самолетами Аерофлота!
-Воистину Воскрес!

Штирлиц перекрестился. Никогда он ещё не был так близок к провалу.

-Христсо воскрес! - скзаал Мюллер.
-Воистину Воскрес! - ответил Штирлиц.
И подумал - а не сболтнул ли он лишнего.

В небе над финским заливом наблюдалось редкое природное явление: упала чухонская тушка.

Разбился Ан-2 ВВС Латвии. Больше у лабусов нет ВВС. Узнав об этом, застрелился министр обороны Латвии. И теперь у лабусов больше нет патронов.

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для малоимущих, а Патриарх Кирилл к завтраку открыл баночку белужьей икры.

Крокодил съел советского священника, когда он попытался продемонстрировать "нашим друзьям-африканцам", как Иисус ходил по воде.
« Мы всё ещё не понимаем, как это могло произойти, ведь он перед этим постился и молился целую неделю!» - недоумевают прихожане.

-Если немецкий ветеран (Вермахт), получив пенсию, путешествует по мИру, то русский ветеран (УПА) - пО миру.

Маленький Вовочка выбегает на встречу Деду Морозу: — Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес? — Принес, принес!.. Неси штопор!!

Вышли трое хохлов из церкви после службы, знакомятся.
— Я Петр, но я не святой.
— Я Павел, но я не апостол.
— А я Мария, но я... уж не знаю, что и сказать.

— Почему снова сближаются церковь и паптия родная?
— Вместе бизнес делать легче.

В униатской церкви:
— Венчаются раб божий коммунист Роман и страх божий комсомолка Мария.

Купив ВАЗ-2107 "Одарка", колхозный поп отец Василий каждый вечер нарушает в гараже обет безбрачия.

-Вы патриот СССР?
-Да.
-А почему вы тогда разговариваете на инглиш, а не на мове?
-Вы патриотизм с идиотизмом не путайте!

Отдельные случайные успехи нЕзалЕжной не могут затемнить блестящих свидомых провалов!

Анекдот: советский человек НА РАБОТЕ!

Бедного еврея сбила "эмка" с бандерой за баранкой. Подходит инспектор ГАИ:
-Вы не припомните номер машины?
-Номер - таки нет, но помню, что сирена была настроена на немецкий марш.

-Кто такой Павлик Матросов?
-Это самостийный бандера, который прикрыл амбразуру телами родителей.

Совки в НАТО, как яйца в сэксе: участвуют, но не входят.

Русский авиапром, дедушка Ленин и независимость хохлов имеют много общего. Бабок в содержание угрохивается море, а надежды, что встанет - ноль.

Я никогда не писал писем деду-морозу, николаусу и христосику. Что я, идиот - верить в почту СССР?

Мало кто знает, но детям в советских религиозных школах не доказывают теоремы.

- А что у вас за машина?
- Лада «Украина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу « Украину», не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

-Будет ли при коммунизме шестая графа в паспорте?
-Будет: "чи був жидом пид час социализму?"

-Сколько не совершенствуй ту, ваз и "мову" - не получатся Боинг, Мерс и Идиш!

Из-за санкций, не позволяющих закупать Боинги, Христос прокатил 5 тысяч человек на Ту-154.

Под машиной постоянно приходится лежать в гараже с молотком. Новая модель - "Лада Христос".

- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, хохол, у тебя такого места!

-Рабинович, вы слышали? Въетнамцы скачут на майдауне и жрут вареники!
-Ничего удивительного: им в "борьбе с Западом" 1965-1973 годов помогали бандеры СЭВ.

-Если октябрёнок скачет... Значит, он верит в мировую революцию достоинства!

В музее "великой отечественной войны" поцреоты незалежной открыли Зал УПА.

Майдан по-советски "зразка 1930 року": кто не скачет, тот Троцкий!

Совок. Молодой священник, только закончивший обучение в семинарии при ЦК КПСС, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
— Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз всеЖтаки…
Другой поп его пожалел и говорит:
— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет…
Подходит к попу:
— Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
— Ну в общемЖто ничего, но были некоторые неточности…
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся…
— Ну, ладно…
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают впередЖназад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не дуры;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «трендец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не уйма дюжина апездолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на фиг;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все трендец, расходимся»

-Какую страну просрали!
-Ничего, вот Правый Сектор прогонит Порошенко - и насрут обратно.

Однажды товарищ Сталин вызвал из бэндэровского схрона авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца.
Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец?"
Самолет был создан за три месяца.

Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией.
Там так и написано: «Каждый человек имеет право на образование».

Свидомый хлопчик молится:
``Милый Боженька, сделай так, чтобы Бандера и Шухевич были героями Советского Союза,
как я в контрольной написал.``

В Западеншине бедного еврея сбил бандера на 600м мерине. Не остановился - дальше помчал. Автоинспектор спрашивает через некоторое время:
-Вы не припомните номер машины?
-Номер - нет, но помню что сирена была настроена на марш Третьего Рэйха.

Когда ученики Воскресной школы "Путь к Коммунизму" шли на церковное собрание, учительница спросила:
— А почему необходимо тихо вести себя в церкви?
Одна догадливая малышка ответила:
— Потому что люди спят...

-Поц, ты гражданин США! Хочешь, чтобы тебя в совок департировали под Чернобыль? Какие лесные братья и УПА, придурок ты комсомольский?